気にしたことではない男の気持ち
結論から言えば
男の気持ちなんて屁でもない
ずっと親しくなりたいと考えていた男
作戦を練りながらラインを送っっていました
なんか疲れた…(笑)
これが最近の本音
めんどくさい男の建前と本音に
つきあいきれん
ここまでくるには
いろんな感情がどろどろにうずめき
自分否定も最悪な状況まで追い込まれました
ラインをしても有益な情報以外は既読スルー
相手も考えてます
必要ないものは返信不要
頼りたかっただけなの
そんな女こころを事務的に処理されています
男の気持ちなんて気にしたことではない
所詮ナルシストが鏡をみている状況と同じだから
屁でもくらえ…(笑)
きまぐれ
ひとの心は見えない
好意を寄せても
嫌われても
それは見えない
知ってるけどやるせない
すごく好きでも
すごく好かれても
なんとなく感ずかれていても
なんとなく感じていても
知らないふりをしてしまう
最近 気が付いたこと
自分の気持ちを色に例える
そしてどんどん気持ちのなかで
薄めていく
これを繰り返していくと
いつの間にか
ざわざわしていた気持ちがなくなる
意味もなくラインをしようと
していた自分が消えてなくなり
相手のことが空気のように消えていく
ひとも自分もきまぐれ
一度お試しあれ
本当に継続は力なり…なんだろうか
結論からいうと
疲れてきた。周りに自分に疲れてきた。
主に仕事と家庭に関して。
最近はなにもしたくない。そんなことを考えながら
マスクをして生活をしてる。
転職して3年目。そういう時期なのかもしれない。
職場内の人間関係が見え、当たり障りのない毎日を
過ごす方法を身に着けた。
このまま年をとるのかな。
唯一の癒しは
休みの日に写真を撮ること。ひとりでドライブすること。
会社では、話しやすいひととたわいもない会話で笑うこと。
ふと写真をもう少し勉強してみたいとぼんやり考えている。
ふと知らない風景を撮ってみたい衝動がざわめく。
こんな話をあのひととしてみたい。
そんなことを考えながら土曜日の午前中は過ぎていく。
長らく放置しておりました。
正確には記憶はないのですが、長らく記事を書いていませんでした。
日常に押し流されていました。
結論から言えば、復活します。
写真作家を目指して再始動します。
本業（ケアマネジャー）もほどほどに
やりたいことで毎日を満たしてみたいと
思いました。
先日の実地指導や職場内での立ち振る舞い等
自分をすり減らしている自分がかわいそうでかわいそうで。
好きなことでにこにこしてるほうが心地よいことに
気が付きました。
これから末永くよろしくお願いいたします。
ふんわり生きるコツ
最近
考えが変わったんです
なにを突然⁉
と思うかもしれませんが
変わったんです
自然にかな？
よくわからないうちに
変化していました
いままでは
他人からのリアクションで
自分の存在を見つけていました
喜ばれるとプラスの感じなんだなとか
無視されるとマイナスなんだから
少し距離をおこうとか
他人が基準でした
これってどうなの？とふと感じたんです
なにげない社外での研修に参加しました
あなたはどう思うの？
そんな質問をされたとき
なにも言えなかった自分がいました
いつも他人の意見を聞いてから
行動していたり
SNSを活用して自分の気持ちを伝えたり
できるだけ直接、自分の気持ちを
話すことはなかったんです
だって嫌な気持ちになりたくないんだもん
これが理由です
でも今回参加した社外での研修では
自分の気持ちを話しても
嫌な気持ちにならなかったんです
いま思い起こせばみんな優しかったんです
それだけの理由です
実はみんな優しいのかもしれません
肩の力を抜いて
ふんわり生きるのもありかなと
美味しいコーヒーをのみながら
ぼんやり考える私でした
自分らしさを考える
ずっと片想いしていた彼と
少し離れる行動中の私です
私も結婚しているので
具体的な行動はなにもできませんが
妄想と仕事での絡みで
プチ恋愛を疑似体験しています
しかしここ一ヶ月
この彼氏とのことで疲れてきたのが
本音です
彼の行動で一喜一憂するのに
疲れました
ラインを未読無視二回され
感情的になりブロックして
数日後にははたまた解除して
気持ちをかき混ぜられ
疲れました
ふと
わたしって誰？
そんな気持ちになりました
誰かの行動で一喜一憂は
違うことに
いまさらながら
気がつきました
そんなこと知らなかったの？
そう言われても仕方ないのですが
いまさら気がつきました…笑
これからは自分のために
好きなことをしようと
ドライブしている日曜日の午前中です
雨も降ってきましたが
晴れ晴れしている気持ちなので
気にもなりません
みなさんは
自分らしさを考えたことは
ありますか？
